Apocalypse Pompeii (2014)

Talvolta, vedendo i film per scrivere poi su questo blog, mi domando chi me lo faccia fare, perchè lo stia facendo, perchè invece di perdere un’ora e mezza/due ore a vedere film brutti io non possa impiegare il mio tempo in maniera migliore facendo cose tipo: uscire con la gente, incontrare ragazze, o semplicemente guardare un film bello, o che almeno sia interessante…

…arriva però poi il momento in cui i siti di streaming ti servono il film su un piatto d’argento: se mentre stai cercando un film ti ritrovi davanti Apocalypse Pompei cosa fai? non gli dai un occhio?

Ladies and gentlemen APOCALYPSE POMPEII (see Naples and die)

TRAMA

Una studentessa di diciassette anni è appassionata di vulcani, così mamma e papà la portano a Pompei; mamma e figlia vanno a Pompei, mentre il padre ha delle cose da fare.

Mentre sono a Pompei il Vesuvio inizia ad eruttare, le due donzelle, insieme al resto del gruppo di visitatori, perdono il segnale del telefono satellitare che il padre fatalità le aveva comprato prima di partire.

Il padre, ex marine a cui tutti devono un favore a quanto pare, decide di partire ed andare a salvare la sua famiglia.

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Letta la trama io mi domando ancora cosa stiate leggendo a fare il mio blog, fossi in vorrei correrei subito a vedere il film, ma visto che sono qui vi scrivo un’altra cosetta per invogliarvi a vedere questo film.

Il protagonista: ex marine, padre di famiglia, a cui tutti devono un favore, figlio di dio, sceso dal cielo per portarci la vita eterna, prossimo presidente degli stati uniti d’america, futuro presidente del mondo intero e bla bla bla; altri non è che Adrian Paul…e voi vi domanderete: “chi cazzo è Adrian Paul?” RISPOSTA: Nientepopòdimeno che l’Highlander della famosa serie televisiva che ci ha tenuto compagnia per quasi tutti gli anni novanta!!! (l’accento in nientepopòdimeno non è un errore, ma è voluto NDR). 

ve lo ricordate?!?!?!? ancora non siete invogliati?!?!? Allora ecco che per voi arrivano gli insegnamenti di Apocalypse Pompeii per sopravvivere in caso di eruzione vulcanica.

1. Nel caso un’ondata di calore di oltre 100 gradi stia per colpire il vostro gruppetto mi raccomando, toglietevi i vestiti, così la vostra pelle vi ringrazierà per le bruciature; ma soprattutto mettetevi a coppie in angoli sparsi della stanza in cui vi trovate pronti ad abbracciarvi…che il calore umano non può che aiutare….seriously?!?!?!
2. Se dal cucuzzolo del Vesuvio, o di qualsiasi vulcano vogliate che vi erutti addosso, un’ondata di fango sta per arrivare  a valle ricordate che non avrete il tempo nemmeno di voltarvi perchè in meno di mezzo secondo l’ondata di fango sarà già a valle, però non disperate, basta trovare una porta, anche a vetri, tanto la potenza di un’ondata di fango che arriva dalla cima di un vulcano sicuramente non distruggerà niente e si infrangerà sulle porte…andateglielo a dire agli alluvionati di tutto il mondo, vediamo cosa vi rispondono…
3. Se scopri una villa romana sottoterra del 79 a.c., sappi che avrà le porte con le maniglie…e mi fermo qui….
4. Come al solito in questi film il prezzo per salvare la propria moglie e la propria figlia è far morire 3/4 dei tuoi amici…
5. Scendere da un elicottero in corsa non è più difficile di saltare da un gradino all’altro delle scale di casa mia+

QUESTO E MOLTO ALTRO CARI AMICI IN APOCALYPSE POMPEII

intanto gustatevi il trailer, fino alla prossima merda cinematografica su FILMINGUARDABILI!!!